Gânduri

     Gândul No.1: De ce mai există oameni trecuți de 16 ani cu musteață de flăcău?
     Serios acum, om ce mă citești, presupun că știi ce aia musteață de flăcău. Dacă nu, o să încerc să explic pe scurt. În punctul în care masculul ajunge la pubertate îi dă părul facial. Niște fire amărâte care trebuie date jos imediat cum apar pentru că altfel cetățeanul în cauză va arăta ca și cum i-a murit un șobolan pe față. Oamenii cu un dram de creier dau absolut tot jos la primul bărbierit. Sunt totuși unele specimene care dau jos tot cu excepția mustății respective, draga de ea, ce-ți oferă păr de musteață slinos lipit pe față și cu niscai puf pe alocuri. Chiar azi am văzut un om de genu: pe lângă faptul că era unul din cei mai urâți oameni din lume (s-a bătut cu un rechin, a câștigat rechinu', și pe post de trofeu a luat juma' din mandibula omului), mai avea și musteața de fecior. Nu-i înțeleg pe oamenii ăștia, și probabil dacă aș sta cu ei la vorbă mi-ar spune că "Mami a zis că o să-mi cadă atunci când îmi voi pierde virginitatea!" ferm convinși de chestia asta. Dar omule cu musteață-șobolan, e inestetic. Cine crezi că ar vrea să se ardă cu un cetățean care are un viezure mort pe față? Te duci în fața oglinzii, dimineața, și o admiri gândindu-te că "Moamă, ce-o să moară gagicile după musteața mea mult mai masculină decât a lui Burt Reynolds!"? Dă-o jos! Ai douăj' de ani! Crezi că o să te ia cineva în serios cu chestia aia pe față?

     Gândul No.2: De ce se entuziasmează tot melteanul de rând la retardarea aia de Harlem Shake?
     Cu toții probabil știți că Harlem Shake e mizeria aia de piesă pe care toți oamenii de respiră pe gură dansează costumați fără niciun ritm sau scop doar pentru că e "cool". Acum eu vă întreb: de ce ai face asta? Hai să zicem că am înțeles Gangnam Style. E caterincă, și are un chinez care face chestii. Asta e hazliu cât de cât și prins la public pentru că e catchy și pentru că te face să te gândești că nu toată Coreea e pusă pe distrugerea capitalismului. Dar asta? Asta e cretin. Nu are pic de scop, și logică. Nu, mint. Cred că are un scop. Să-l facă pe prostul de rând să se simtă bine împreună cu alți proști în timp ce se gândesc cu toții că se identifică prin mizeria aia ce nu a fost prezentă până acum în viața lor doar pentru a găsi momentul oportun pentru a-i aduce pe ei la lumină ca salvatori ai omenirii. Așa că eu zic să-i lăsăm pe proști să se simtă bine, că tre' să-și revină și ei cumva după cât ajutor i-au oferit unui oarecare prinț din Nigeria.

     Gândul No.3: De ce se crizează toată lumea de la Eurovision?
     E un concurs cretin unde vin artiști slabi să cânte piese slabe (nu o să vezi Pink Floyd la Eurovision) pentru a participa la un concurs ce nu interesează pe mai nimeni deoarece nu are un scop. Adică, mă rog, scop e, dar e idiot: să găsim imnul Europei (atenție!, nu al U.E.!) pe un an. Iar oamenii care îl urmăresc chiar cred asta, și anume că orice piesă ar câștiga, va fi cunoscută internațional ca imn. Adică dacă omul merge în America la cerșit, pe el o să-l aștepte la aeroport cu piesa câștigătoare la Eurovision pentru că e cetățean al Europei. Mboon, dar hai să zicem că-s eu prost și e un concurs frumos ce schimbă viețile oamenilor de pretutindeni. În cazul ăsta, de ce se înjură toți afectații pe facebook că cine intră de la noi în finală? Oricum toate piesele sunt proaste, dar hai totuși să vă dau un exemplu de frustrată: "EUROVISION 2013 o editie izbutita din toate punctele de vedere!!!! ROBERT TURCESCU S-A FACUT DE RIS. DAN MANOLIU S-A DOVEDIT DIN NOU UN INCAPABIL. ELWIS SAFTOIU, ZGABERGEA, DEMETER ANDRAS, IRINA RADU PUN IN PRACTICA ORDINUL LUI DAN VOICULESCU DE A DISTRUGE TVR". Cu ce te deranjează, pisi? Ți-a omorât Eurovision-ul familia cu un târnăcop? Nu te înțeleg. Dar nici nu cred că vreau, deoarece ființa mea, atât spirituală, cât și fizică s-ar dizolva de la atâta mediocritate.

     Cam atât pentru ediția de azi. Vă las, cum v-am lăsat și data trecută, cu o piesă liniștire și relax sufletesc.

NU O SĂ-ȚI VINĂ SĂ CREZI ce tocmai am FĂCUT!

     Da, mi-am făcut blog. Tocma' eu, cel mai anti-blog om din Universul prezent, trecut și viitor. De ce? Simplu! Am aflat că anul ăsta, pe semestrul II, la facultate, în cadrul unui seminar voi avea de făcut așa ceva, și m-am gândit să încep din timp (din timp însemnând că m-a răzbit gândul cu câteva zile înainte de seminar) ca să am avantaj de experiență.

     Mboon, acum că am rezolvat cu această problemă, probabil voi, oamenii care intrați oarecum accidental pe pagina asta vă întrebați ce e cu titlul ăla de tabloid infect care mai nou e folosit de ziare respectabile (Evenimentul Zilei, România Liberă, Adevărul, Jurnalul Național) pentru a promova știri de mizerie pe Facebook. Păi e simplu: vreau să mă iau de ele pentru că asta merită (deși am văzut că un prieten mi-a luat-o înainte cu tabloidele din Franța, iar Kamikaze face lecții de gramatică pe baza lor).

     INCREDIBIL! NU O SĂ-ȚI VINĂ SĂ CREZI ce lucru UIMITOR a făcut Vasile de i-a SCHIMBAT VIAȚA! Un cetățean neștiutor intră pe link și vede știrea în care se explica faptul că Vasile s-a dus la brutărie și în loc să cumpere pâine normală a luat de secară și din cauza acestui aliment miraculos a slăbit 10 kile în 2 ani. Oao Vasile, suntem mândri! Un om normal se așteaptă de la o astfel de știre să fie ceva de genu: Vasile s-a dus la piață fără să se lege la șireturi și într-un punct s-a împiedicat, și-a spart fața, evitând astfel să fie călcat de o turmă de mamuți dezghețați accidental. După toate acestea a călcat într-o balegă de mânz în care a găsit un bilet câștigător la LOTO. Ei, asta e incredibil! Asta chiar o să mă lase mască și mă va face să cred că Vasile e un om fenomenal care chiar merită atenția mea. Partea mai rea e că articolele respective au sute de vizualizări pe zi, uneori chiar de la oameni care au văzut altele de genu', care parcă nu s-au convins după ce și-au luat-o prima oare și chiar cred că a n-a știre chiar o să fie de senzație. Și mai și comentează grav afectați de parcă o fărâmă din viața lor e acolo și vor să fie ca Vasile: îl respectă, îi dedică piese, și chiar se ceartă cu alți proști care îi spun că mai bine bea Activia 14 zile și dacă nu dădea rezultate lua și banii înapoi. Asta e pentru că mintea lor înapoiată le zice "Dacă știrea zice că e impresionant, așa e, pentru oamenii ăia știe ce zice și nu câștigă bani de pe accesării site-ului de către mine." Dar la astea comentează tanti și neni corporatiști care ori s-au săturat să vadă poze funny cu pisici ori [pentru categoria de tineri (25-35 ani) ce trăiesc la mama lor în pivniță] nu mai au chef să dea a 15-a labă pe zi la poze cu Gina, dragostea lor ce îi iubește dar nu știe încă. Genul de oameni care se uită la "Mireasă pentru Fiul Meu" și sunt șocați de poveștile de dragoste corporatistă ce au loc acolo.
   
      Să trecem totuși la prostimea tânără care după ce dă like la poze cu Gigel și Maricica trec la astfel de știri din pură plăcere și fascinație pentru scandal, că na, la ce să crape și ei o sămânță proaspătă dacă nu la divorț, viol, sau mai știu eu ce? Exemplu de știre: "NU AI SĂ CREZI ce gest SCÂRBOS a făcut Antonia! Ți se mai pare sexy?". Prostul sau proasta intră pe link, se uită, vede că gagica s-a scobit în nas și se gândește: prostul - "Păi fra, dacă mă întreabă dacă o mai consider pe Antonia sexy, înseamnă că nu e, așa că tre să zic că-i curva! Clar!"; proasta - "Nesimțita dreacu, cum să se scobească în nas? Daniela Crudu s-o fute cu 15 deodată, dar nu se scobește în nas! Clar ia cocaină! Curva dracu'! Să mai văd eu dacă Aurel de la 3 mai vrea s-o ardă după asta!". Și Aurel sigur nu mai vrea că e la fel de prost. Un om cu o gândire normală (spre exemplu eu, în unele momente) se uită la știre (că sunt la Jurnalism și tre' să știu ce consumă prostul de rând) și se gândește în mod logic: băi, fata asta s-a scobit în nas. Ce e anormal? O fi mâncat-o nasu' și n-avea șervețel la îndemână. Mare chestie. Eu tot i-aș face o droaie de bucurii într-un lac din lacrimile create din tot răul făcut înainte s-o bucur. Dar așa e românul, trebuie să exagereze tot ca să prindă la prostul care râde la Capatos și care înainte să meargă la vot se uită pe Antena 3 și pe B1 ca să fie sigur că nu face greșeală de care să râdă colegii lui.

     Cam asta pentru prima postare. E INCREDIBIL ce poate face plictiseala din om. Pentru oamenii care se simt jigniți aici, nu mai citiți pe viitor, și dacă e să comentați, scrieți ceva care să mă facă să cred că am grețit, nu ceva care să mă facă să mă iau de arborele vostru genealogic. Pentru cei care nu s-au simțit ofensați, am pentru voi o piesă de final de postare. Enjoy.